24年，做过太多的数学题，复杂或简单，每次数学考试前，我总会祈祷我不要算错，可眼前这道简单的数学题，我却不知道该祈祷什么。
妈妈25岁时，十月怀胎生下我，我19岁以前的19年，妈妈每天都能看到我，为我做饭，为我洗衣服，同我不停地说着或开心或烦恼的事情，不停地告诉我该怎样而不该怎样。现在我24岁了，从18岁读大学，到半年前，几乎一个月，两个月才能看到她一次，而现在，也许要一年才能回家一次，她依然每天为我做饭，为我洗衣服，却不再跟我说那些杂乱的事情，只是会时常静静地看着我。
妈妈现在已经50岁了，我想，如果妈妈可以活到100岁，那么妈妈还可以活50岁，今后的50年里，如果工作的我每年回家看她一次，那么，我这一生，妈妈这一生，她就只有50次可以看到我的机会了，如果每次回家的时间只有十天，那么，我只有500天能和妈妈在一起，那么，妈妈生命余下的 50年中，只有一年半的时间能够看到我，她十月怀胎生下的儿子。这道数学题的答案，我永远不敢和妈妈讲，如果她知道的话，她该多么伤心啊。这道简单却残忍的数学题，我多么希望我是算错的，真的，我如果错了该多好，妈妈可以有更多的时间看到我，给我做饭，给我洗衣服，给我讲一下她那些我未经历的事情。
离家的日子，我时常怀念着那些梦中发亮的光芒，梦见爸爸用摩托车载着我，驰过农场，大片油菜花田发着温柔的光芒，马达声惊起了一群白色的鸟，爸爸温柔地笑着对我说：我们去抓来烤了吃，腿给你吃。爸爸就那样温柔地对着我笑，我突然看到爸爸的黑发中，白发越长越多，越长越多，我刚要伸手去拔，已经是满头白发，我又哭着从梦里醒来。
幼儿记忆中爸爸的凶现在已经没有了，爸爸开始对我很温和，似爷爷一样的和蔼，妈妈却说以前的爷爷很凶。念着爸爸，我突然明白了一个很痛心的事实，很凶的爸爸们日渐年衰才日渐温和的，人越来就越没有力气也不想再发脾气了，所以只有老人才用和蔼这个词，这就是和蔼的意思。我宁愿一直用温和形容我的爸爸，永远不要将和蔼归属于他，他爱了我二十四年，我从未为他洗过一次脚，从未陪他看过一晚上电视，从未耐心听他说一件事，甚至从未为他盛过一碗饭。如果我还有500天能陪妈妈，那么，我还有多少天可以陪爸爸呢？
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这样极其平凡却又深厚的感情，留在他们和我的心里，陪伴我们走过一生，当我还很小的时候，他们花了多少时间，教回我用勺子、筷子吃东西，教会我穿衣服、绑鞋带、系扣子，教会我洗脸，教会我梳头发，教会我擦鼻涕、擦屁股，教会我做人的道理。依然记得我和妈妈一起练习了好久好学会的第一首儿歌，依然记得我经常半夜醒来缠着爸爸问我是从哪里来的。24岁以前的24年，我没有想过他们有一天会变老，会想不起来要说什么，会哆哆嗦嗦重复那些老掉牙的故事，可24年后的今天，我开始害怕了，害怕有一天我回头看时，他们已经不在那里，观众席上固定的位置已经空了，那时还有谁能撑着灯等我回家呢？还有谁能为我缝上脱落的扣子呢？还有谁能一直静静的看着我呢？还能有谁能让我喊一声爸爸妈妈呢？
“我的孩子：当我开始忘记系扣子、绑鞋带，当我开始在吃饭时弄脏衣服，当我梳头时手开始不停地颤抖，请不要催促我，因为你在慢慢长大，而我却在慢慢变老，如果有一天，当我站也站不稳，走也走不动的时候，请你紧紧握住我的手，陪我慢慢的走，就像，就像当年我牵着你一样……”
这些话爸爸妈妈从未对我说过，如同这道简单的数学题我从未跟他们提过，而它的答案却等于这些话。
爸、妈，我爱你们。
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